geofumadas

Todos quieren escribir sobre algo, el tema lo tienen claro, a quienes va dirigido y lo que esperan alcanzar con el tema también está claro.  Pero los azota esta fobia:

¿Cómo empiezo?  ¿Cómo ordeno lo que quiero decir?

Aquí cuatro ejercicios importantes de lo que hay que hacer antes de empezar a teclear a lo perverso; el orden no importa, pero cada uno es valioso y necesario. 

Hacerlo manuscrito es más práctico, aunque con el tiempo también se puede hacer en el procesador de texto de forma casi autómata.

1.  Haga un inventario mental

Esto no es más que listar lo que sabemos sobre el tema.  Por ejemplo, si el tema fuera “El ratón no está funcionando bien”, habría que destacar cosas como:

• Hay ratones de bolita y también ópticos.
• Los ratones de bolita se llenan de grasa y polvo.
• Los ratones ópticos tienen problemas con el color rojo o superficies brillantes.
• las gomitas bajo el ratón sirven para acumular polvo y evitar que se vaya dentro.
• Los ratones son desechables.

Lo ideal, es tener en forma de enunciados sueltos los principales tópicos que cubren la temática, se deben buscar si están accesibles y fáciles frases célebres que existan, aspectos graciosos en caso que aplique.  A manera de ejemplo: 

Si eres Español y viajas a América para impartir clases de computación nunca vayas a decir:  “Coged el ratón con fuerza”

2.  Hágase preguntas

También es útil hacerse cuestionamientos, generalmente para estructurar el contenido:

• ¿Qué razones provocan que un ratón se ensucie?
• ¿Qué consejos se pueden dar para prevenir el sucio en un ratón?
• ¿incluyo solo los ratones análogos?
• ¿Cuándo se debe enviar el ratón a la basura?
• ¿Cómo limpiar un ratón?
• ¿Qué quieren saber mis lectores de este tema?
• ¿Es mejor un mouse pad de lana o uno de plástico?

3.  Relacione las ideas

Luego, conviene dar conexión a las ideas, para ir estructurando el tema.  Por ejemplo:

• Si es ratón óptico, se ensucia menos, dura más, es más caro.
• Si es ratón de bolita, se ensucia más, ocupa superficie plana.
• Para Limpiar la grasa y polvo, se puede hacer con la uña, con una navaja pequeña.
• Hay que limpiar la bolita, los palillos que giran en vertical y horizontal, la ruedita en diagonal, las gomitas exteriores, sacudirlo, soplarlo.

4.  Investigue más.

Con estar rayando el boceto, surge la necesidad de investigar más, sobre aspectos que requieren profundidad.  No por fuerza se debe buscar si alguien habló del tema pues eso nos puede contagiar o desanimar.  Finalmente podríammos descepcionarnos y no escribir, pues casi de todo se ha hablado, pero podemos el enoque nunca será igual, en caso de encontrar otro autor con el mismo tema podemos ampliar su contenido y citarlo como referente. 

Investigar va más allá de buscar lo que ya se ha dicho, es aprender lo que no sabemos con certeza, por ejemplo:

• Que dice la wikipedia del mouse pad, la forma de escribirlo en español.  Quien lo inventó.
• Al escribir de las rueditas, quizá surja la curiosidad de saber como se llaman, como funciona por dentro el mecanismo.
• Razones porqué el color rojo afecta el mouse óptico, como se llama el rayo, si afecta la vista.
• También vamos a necesitar unas cuantas imágenes, así que tendremos que buscar en Google y eso nos llevará a aprender un poco más.

______________________________________________

Finalmente, deberíamos tener ideas claras de cómo iniciar a escribir el cuerpo del documento, sea este un ensayo, un editorial o un simple post de 700 palabras.  Es ideal que el contenido pueda estar conformado en secciones cortas, tres o cuatro puntos secuenciales; en caso de un documento más extenso, nos dará una idea del índice con sus capítulos y secciones principales.  Así que, lo que viene es comenzar a escribir en base a esos puntos, uno de ellos puede ser la conclusión, aunque esta ocupa criterios particulares que luego mencionaremos.

______________________________________________

Rescatado de mi curso de redacción, que me tomará cuatro horas durante varios lunes.  Gajes de estos y otros oficios que se disfrutan casi como dar un curso de AutoCAD.  No importa si es online o desde el atril de cátedra donde un grupo de nóveles escritores esperan en seis semanas haber puesto en práctica los principios básicos de la composición.

Suscríbete

Después de año y medio de estar trabajando desde una Acer Aspire One, haciendo CAD / GIS a nivel de capacitación, posteando, algo de diseño gráfico y navegando, aquí les resumo lo más importante.  Con detalle había hablado de cuatro problemas, pero ahora resumo unos cuatro más y analizo si tiene sentido o no seguir insistiendo.

Principales problemas y soluciones

1. El audio se traba, de esto hablé algún día, y entre los comentarios tuvimos toda una gama de agradecimientos, análisis, fumadas y blasfemias.  Parece ser un problema común, pero que se solventa.  Eso sí, no es para escuchar en alto volumen; si se desea conectar a un DVD externo y con una pantalla grande para ver los episodios de Grey´s Anathomy lo mejor es ponerle unos parlantes externos.

2. Problemas con Skype, aunque parecía ser un asunto de antivirus, no volví a tener inconvenientes.  En general para conectividad web, video online y navegación es genial.

3. El teclado, solo mencioné un problema con una tecla, pero definitivamente el diseño de las 105 teclas de estas máquinas es bastante malo.  La forma como están construidas, con una pestañita en el aire sobre un botón irreverente, hace que desde la uña del dedo meñique hasta un moco duro se pueda colar dentro y haga que una tecla ya no funcione.  Es curioso, que en los negocios de soporte la gente va más por el problema de teclado que por otra razón, con 300 dólares bajándoles el ceño, el juguete bajo el brazo y una consigna contra este servidor que se las recomendó.  Resolver lo de la tecla no me fue sencillo paramí, y considero que a otras personas menos informáticas les haría recurrir a soporte.  Ups! Lo siento :( 

4. No envía al Datashow.  Eso fue por andar de travieso con el msconfig, pero las primeras veces siempre la gente tiene problema con esperar que el panel de envío salga, acostumbrado a la forma tradicional de las otras portátiles.

5. La batería no carga.  Este lo he escuchado mucho, en muchos casos parece no encontrar razón salvable y pasa cuando la garantía ya venció.  Me pasó una vez, pero con quitar la batería y volvérsela a poner se resolvió.

6. El enchufe se daña.  Este es serio, el diseño en el pegue del cable con la cajita que hace de transformador es tan malo, que con frecuencia ya no funciona.  Generalmente por doblarlo como si fuera nacatamal en la mochila, por un tirón de un niño que pasa por allí o por atropellarlo con las ruedas de la silla.

7. Problemas con los drivers.  Esto le sucede solo a los inocentes, pues cuando tienen alguna inestabilidad de Windows lo mandan donde un técnico travieso para que la formatee, y al final éste se la devuelve inservible diciéndole que no tiene drivers, que no tiene CD Rom, que no sirve.  Pero no es necesario llegar hasta allí, el sistema al arrancar tiene una opción con F10 para que vuelva a una versión estable, y no es necesario formatear.

8. Los números se cruzan.  Esto pasa cuando la iniciamos de vez en cuando -mas vez que cuando-.  Sucede que al entrar a Internet en el panel de acceso al correo, por estar configurado el autocompletar, seleccionamos el usuario y al tratar de escribir el password del que solo vemos los asteriscos nos manda el mensaje que está equivocado.  Intentamos, hasta la saciedad y a menos que tratemos de escribir en otro lado, por ejemplo google aterrizamos que está activada la función de números pues el resultado es g66g3e.  Para esto, con solo presionar Fn+F11 lo desactivamos, pero no debería activarse solo.

Aunque he sabido de quienes han llegado a perder el acceso a su correo por abusar de intentos fallidos y hasta se han peleado con el primo geek creyendo que les crackeó el password. 

¿Y entocnes?

honestamente, para ser un equipo tan mísero, tener 8 problemas tan serios hace pensar si vale la pena comprarse una o mejor volver a una libreta así tipo Lapiztop o una PDA.  Pero aquí va mis recomendaciones desde el punto de vista positivo tras año y medio y todavía contento con el juguete… pese a tener dos criaturas que la usan una hora diaria solo para estar cuidando su farmville y ver la tarea del día siguiente.

1.  Es una herramienta personal.

Con esto quiero decir, es para uso personal. 

No la prestes ni a tu novia que solo la va usar para ver videos de Youtube, ni a tu amigo que se saca los mocos y los deja por allí, ni a tu jefe que solo aprendió a enrollar cables como si fueran potros, ni mucho menos a tu hijo que le va dar duro al teclado jugando Mengaman X8.

Es para uso personal, si se cuida, si se tiene con un antivirus estable, si no se le anda metiendo cosas pirateadas, funciona.

2.  Es una libreta, no un yunque.

El concepto de Netbook es un equipo que sustituye una libreta, que te libera de andar esa pesada Toshiba en la espalda, que un día te costará una lesión lumbar o que te la robarán en la calle porque no más forma de llevarla que en un bolso de computadora portátil.

Así que no esperes hacer maravillas para las que no está hecha.  Aún con todo, he logrado montarle Corel Draw para hacer piruetas, Microstation para trabajar mapas, AutoDesk Civil3D 2008 para ejercicios de posteo y funciona.  Inclusive ArcGIS 9.3 anda bien para fines “de libreta”, o sea, para ver, editar, imprimir, aprender. No para trabajar en serio porque el tamaño de monitor te va a costar media retina con el tiempo.

Si quieres trabajar en serio, entonces cómprate un monitor plano de 23”, de esos que ahora están baratos y podrás trabajar tranquilo en la oficina, o en las noches que la beba dice que no hay peluchín.

3.  Solo vale $300.

Sería el colmo que quisiéramos algo más por apenas 300 dólares que cuesta.  Si tienes quejas, son válidas para que Acer se empeñe en mejorar este producto dentro de un par de años.

Pero si quieres maravillas, cómprate un equipo de verdad.  Esto es un juguete que hace más de lo que harías con una PDA, mucho más de lo que lograrás con una I-pad y seguramente muchísimo más que con una libreta de veinte pesos.

Suscríbete

Hace un tiempo estuve tan reacio a meterme a estar red social, convencido que eso es para adolescentes que ocupan estarse enviando fotos y diciendo el color de calzón que andan.  Pero las diferencias entre esta iniciativa y otras como MySpace o Hi5! demuestran una vez mas que podemos satanizar las cosas hasta el empecinamiento, y un día darnos con la piedra en los dientes por simple resistencia al cambio o aceptación de las tendencias colectivas.

Mis hijos estuvieron molestando toda una tarde porque querían entrar allí, sabido que si no los ayudaba yo, otro lo haría, me senté, les abrí su perfil, les di lineamientos claros de como controlar la privacidad y la promesa que su password será el que yo conozco porque espero estarlos vigilando –mas por seguridad que por desconfianza-.

Luego de una hora mi hija llegó brincando, con sus dos dientes que aún no le salen, presumiendo que ya tenía 18 amigos conectados y cuatro etiquetados. Podría parecer un dato estadístico poco sorprendente, pero es curioso que la mayoría de sus amigos son compañeros de segundo grado de primaria, y tal como ella debieron restarle diez años a su fecha de nacimiento para que Facebook los aceptara. 

Me agrada saber que tienen mucha confianza conmigo, en un par de días ya han agregado a todos sus maestros de escuela, vecinos y primos con quienes juegan a la pelota por las tardes.  Mi hijo que es más ingenioso me dio clases de como hacer la granja Farmville, pues un día recuerdo haberla iniciado, sembré unas cuantas plantas, puse una cerca, un pato blanco y cuando volví a verla como un mes después estaba hecho todo un desastre.  He llegado a la conclusión que algún amigo me mandó un zorro de regalo y este me comió los pocos plantíos, le hizo el amor al pato y luego se lo comió de postre.

Para usos banales, Facebook es una definitiva pérdida de tiempo, dependiendo de la edad, los intereses o el punto de vista. Pero así es Facebook, absorbente, la chica que ilumina mis ojos tardó su rato en entrar diciendo que no ocupaba eso y que estaba cansada que todas sus amigas le mandaran invitaciones.  Un día finalmente la convencí para que subiera sus poemas que finamente construye desde el alma, se estuvo más de una hora llorando de nostalgia al encontrar sus compañeras de escuela en aquel internado donde hizo media adolescencia.

Esa es la magia de Facebook, sus creadores fueron gente común que pensó cosas básicas como:

Hay chorromil millones de páginas en Internet, la misma página que ahora estoy viendo está siendo vista por 50 colegas que comparten mis intereses. 

Justo ahora están conectados la mitad de mis compañeros que jugaron pelota en el lodo de aquella cancha y se envenenaron con la misma golosina de aquella mulata que nos estafaba el hambre.

¿No será posible hacer un Internet de la gente?

¿Qué pasaría si luego soltamos la API para que cada quien le saque provecho como lo desee?

Eso es Facebook, es la red, pero no de páginas html, sino de gente que existe, que se comunica, que se cita para un café, que investiga en temas similares, que comparte información de interés particular o colectivo.  Cada día ha mejorado las normas de seguridad, al nivel que se puede agrupar los conocidos para apagarles a todos la ventana de chat de un clic o configurar qué esperamos que otros vean de nosotros.  A estas altura está llegando a ser tan utilizado como la Wikipedia, con la diferencia que no solo se puede sacar ventaja altruista sino también comercial y su personalización es la gente agrupada al rededor de crudos tablones.

Para concluir les dejo algunas páginas de Facebook con la cantidad de fans que agrupan, algunas de empresas importantes, otras de páginas personales que han sacado provecho a su potencial, no por su apariencia –que es bizarra- sino por los más de 400 millones de personas reales metidas dentro:

Para no quedarme atrás:

Geofumadas en Facebook. 

De este blog y otros asociados a NetWorked blogs que son de mi interés.

Ya veremos si le sacamos un provecho más allá de replicar contenidos.

y aquí estoy yo, que no acepto a todos, a menos que lleve el código secreto:  te leo en geofumadas.

¡Como no se me ocurrió antes!

…que no, no he muerto.

Solo un pinche cambio de subdominio.

¿Impersonal?  No me leíste un par de días atrás.

Simple redirect.

Wordpress MU es una calamidad.

Ah, debe haber una pleca al final.

También renovar la API de Google Maps, y Live Writer.

Epa!  Google es una maravilla.

Quizá solo los muy curiosos sepan de que hablo.

Y tú… no me olvides.

En el post anterior, vimos como descargar y subir Wordpress a nuestro hospedaje.  Ahora veamos como instalarlo.

1.  Crear la base de datos

Para esto, en Cpanel, seleccionamos MySQL Databases.  Aquí, indicamos el nombre de la base de datos, en este caso voy a usar fuma y presiono el botón crear.  Vean como se muestra un mensaje que dice que se ha creado una base de datos llamada geo_fuma, esto es porque le agrega a mi usuario de Cpanel el nombre de la nueva base de datos creada.

2.  Crear un usuario

Ahora, selecciono la base creada, y le indico que quiero crear un nuevo usuario.  Le llamaré blog y password, al presionar la opción crear, vean como me indica que se ha creado un usuario llamado geo_blog con el password indicado, supondremos que se llama tinmarin.  Sugiero que lo apunten mientras hacemos este proceso, pues después lo pueden olvidar.

3. Asignarle derechos al usuario

Ahora, le indico que a este usuario le voy a asignar los derechos.  Selecciono la base de datos geo_fuma, el usuario geo_blog y le asigno todos los derechos para poder instalar y acceder desde Wordpress.

4.  Renombrar el archivo de configuración.

Con los datos que hemos subido, en el directorio public_html se encuentra un archivo llamado wp-config-sample.php, a este le editamos el nombre, llamándolo wp-config.php

4.  Editar la configuración.

Ahora editamos este archivo, en la siguiente zona:

// ** MySQL settings - You can get this info from your web host ** //
/** The name of the database for WordPress */
define(’DB_NAME’, ‘putyourdbnamehere‘);

/** MySQL database username */
define(’DB_USER’, ‘usernamehere‘);

/** MySQL database password */
define(’DB_PASSWORD’, ‘yourpasswordhere‘);

Vean, no es mucho, pero aquí varias veces yo mismo me he confundido.  Los textos en negrilla son los que hay que modificar:

La base de datos se llama geo_Fuma

el usuario se llama geo_blog

el password, en este caso tinmarin (claro que estos datos son imaginarios)

Luego hay que grabar el archivo.  Si lo editamos de forma local, hay que subirlo al servidor remoto.

5. Instalar

Con solo ejecutar el dominio Geofumadas.com, debería aparecerme el panel que dice que está listo todo, que ingrese el  nombre del blog y correo electrónico para instalar.

Posteriormente, se recibe el usuario y password provisional con el que se puede accesar.

Si sale un mensaje que no es posible acceder a la base de datos, es probable que están malos los datos del paso 4.

Una vez dentro hay que cambiar el password autogenerado por uno de nuestra preferencia.  No debemos olvidar, que de la carpeta wp-admin debemos eliminar la carpeta install.php, upgrade.php, y install-helper.php.

Wordpress es una plataforma sobre la que están montados una gran cantidad de blogs, generalmente quienes después de estar con proveedores gratuitos –como Blogger-, desean tener mejor control de su espacio.

Se dice que son 5 minutos su instalación, aunque entenderlo lleva un par de horas la primera vez.  Sucede que cada vez que lo hago de nuevo se me olvida algún paso, por lo que presiento que esto lo escribo para recurrir yo mismo cuando lo necesite, como sucede con una buena cantidad de entradas de este blog.  Ahora ha evolucionado mucho la sencillez de administración en línea, entre ellos la búsqueda de archivos, instalación de plugins, plantillas y actualización de una nueva versión.  Aunque yo prefiero seguir controlando los datos desde un manejador local de FTP, como DreamWeaver y escribiendo sin conexión con Live Writter. 

Veamos  en este caso los pasos previos a los famosos 5 minutos:

1.  Asuntos preliminares:  Para usar Wordpress, se requiere tener un dominio y hospedaje de pago, aunque para entender su funcionamiento es adecuado primero montar un blog sobre Wordpress.com, que es gratuito aunque bajo subdominio.  En este caso voy a mostrar el caso de Geofumadas.com, montado sobre Cpanel y administrado desde DreamWeaver.

2.  Descargar Wordpress.  Sin mucha vuelta, hay que bajarlo desde la página de Wordpress.org, allí siempre hay una versión última.  Luego, la carpeta que nos baja en formato .zip hay que descomprimirla.

3. Configurar el FTP.  Para esto, vamos a usar DreamWeaver, antes de Macromedia, ahora de Adobe.

Primero, vamos a crear una conexión FTP con mi cuenta de Cpanel, donde tengo pagado el hospedaje. El usuario y password de este caso son inventados, pero estos te los debe haber dado tu proveedor de hospedaje.

Desde DreamWeaver, seleccionamos Site > Manage sites.  Luego indicamos que crearemos un nuevo sitio.

Del panel, en opción avanzada nos interesa la categoría Local Info. 

Indicamos el nombre, en este caso Geofumadas

y el directorio local, que puede ser en este caso “Mis Documentos/webgeofumadas”

Luego en la categoría gestión remota seleccionamos:

tipo: FTP

Nombre del hospedaje: geofumadas.com

Usuario de Cpanel: geo

Password de Cpanel: Fumadas21

Si el botón test nos responde bien, estamos en buen camino, si no, puede ser un problema de firewall o que tenemos malos los datos de usuario y password.

Una vez terminado, seleccionamos OK, luego Done.

4. Subir Wordpress.

Si la conexión está bien, con presionar el botón de conexión remota podremos ver el espacio que estamos pagando con todas sus tripas de fuera.

Conviene descargar la carpeta public_html, con el botón Get files, luego vemos este directorio en el disco local, y allí colocamos todas las carpetas y archivos del comprimido de Wordpress que descargamos.  (No la carpeta), sino su contenido.

Para subirlos, volvemos a DreamWeaver, donde seguro ya los podemos ver, seleccionamos todos estos archivos y los subimos con el botón verde put files.

Hay que tener paciencia, pues son bastantes archivos, y más de alguno se puede tardar dependiendo del tipo de conexión que tengamos.

5.  Verificar que todo subió.

Suele suceder, que más adelante hay problemas al instalar, porque un archivo no se copió, así que lo adecuado es verificar que todo subió completamente. 

Para esto, se selecciona la carpeta public_html, hacemos botón derecho del ratón y seleccionamos la opción synchronize.

Con esto, el sistema buscará si existen archivos que no están arriba, y al final nos pide la opción actualizar o el maravilloso mensaje que no hay nada que sincronizar.  No hacer esto con un gestor de FTP puede ser complicado para saber si todo está en orden, aunque es claro que desde Cpanel se puede hacer como comprimido y allá arriba descomprimirlo.

Lo siguiente… son los famosos 5 minutos.  Ya lo veremos en otro post.